Este día se titula "Hoy más que nunca siento la necesidad de huir"

Odio las reuniones familiares. Las detesto. Hoy me han recordado la necesidad que tengo de huir, de irme lejos unos varios años y no ver a nadie, y cuando digo nadie me refiero a todos los que conozco y rodean mi presente y mi pasado: mi familia principalmente. Puede sonar inmaduro, que estoy lastimada por dentro y no afronto las situaciones, ¿pero y qué? Ellos también están lastimados. Creía tener una relación cercana con mis hermanos, pero no es así. Cada quien tiene sus formas extrañas de ser, se escudan en mentiras, en parejas, en estudios, se fugan a otro mundo; el hablar como las demás familias se hablan y como los demás hermanos se hablan no se nos da. ¿Cómo dice aquel libro de Tolstoi en la primera hoja, en el primer párrafo?

Mi familia es estúpida, las personas son estúpidas. Estaba yo en la cocina tratando de escudarme de todas esas personas tan extrañas como cualquier persona de esta ciudad de veinte millones. La cocina siempre ha sido un refugio en todas esas reuniones, o un lugar incómodo donde prefiero estar mientras afuera se hace un escándalo. ¿De qué hablan? ¿De qué habla la gente en la calle? "La marcha por la familia es para defender a este país, ellos (los homosexuales) quieren que se destruya la familia. Se pueden juntar, pero ¿para qué se quieren casar, para que quieren tener hijos". Tantos años de evolución, tantos discursos, tanto pensamiento, tanto para que todo culmine en tanta idiotez en este punto, en este momento de la historia, materializado en forma de mis tías, tíos, tíos abuelos, tías abuelas, hermanas de la tía abuela de mi abuela, personas cruzando la esquina, personas. Estúpido.

Mis padres hablan de los muchos logros de sus hijos y sus muchos esfuerzos en su educación, lo dicen al vecino y a los sobrinos y sobrinas, y señoras que son primas abuelas de no sé donde, ¿Por qué mis padres no me lo dicen en la cara si están orgullosos de mí? ¿Por qué jamás me han dicho te amo? ¿Por qué mi madre me echa miradas feas mientras está la reunión? Será quizá porque detesto toda esa farsa.  ¿Qué el vecino que está sentado el la esquina de la sala no nos escuchó de pequeños dar grandes gritos de auxilio y dolor al ser correteados por la casa mientras clamabamos piedad para que nuestros padres no nos golpearán? ¿Qué no lo escucho la calle entera? ¿No lo supieron esas tías, tíos, abuelas tías, abuelas primas?

Sentada en una mesa entre esa familia trato de comer, Estoy en silencio. ¿Con quién podría hablar? Una señora que realmente dice ser la madrina de mi padre me mira con ojos de can viejo, pronto a expirar "Deberías estar agradecida por tus padres" "Te felicito". Tiene razón, hay niños y niñas que no tienen, que viven en la calle, que no comen, y mucho menos pastel. Tiene razón, en muchos países, en muchas comunidades. Tiene razón, debería estar agradecida con esos padres que me miran raro, que son unos extraños a mi ojos, a los que no les puedo decir te amo porque nunca nos fue natrual, los que mermaron mi autoestima y ahora trato de arreglar juntando las partes rotas que se desmoronan cada que las toco. "Un día tú también te vas a casar". "No me quiero casar." "Ahora las modas, que hay... Enfócate en tu carrera, en tus estudios. Te felicito por tus padres."

Desde el principo rezo porque ya se acabe todo, es incómodo. Ver a mi madre haciéndose la interesante y orgullosa, echandome miradas feas. Mis hermanas ahí, no sé que decirles, de qué hablar con ellas. Prefiero estar sola, prefiero estar así hasta que acabe mi tesis, termine la universidad, y me largue de aquí. Creo que ya no me preocupa la soledad, parece una aliada ahora. Todos aplauden los discursos, rién y mi madre está ahí, esa figura que detesto, ese siempre poner atención a los demás menos a nosotros. esas miradas feas. Me han hecho fiestas así, son todo menos una fiesta para mí, no conozco a esos extraños. Son fiestas de ellos.

No quiero dar un discurso, así que he venido a escribir esto. ¿Qué diré? No me siento bien. Quizá ahora entiendo por qué me recluyo de todo. No me gusta estar con mi familia, no me gusta estar con demás extraños. ¿Traer a mi novia? No me siento bien con ella. Todo esto se traspasa a ella, mis frustraciones, mis enojos, mi forma de recluirme. Mi forma de convivir y de no convivir. Quiero huir de todo. No elegí todo esto para mí. Ahora es mi turno para huir. ¿Pero cuándo se huye en realidad se escapa uno de su pasado? ¿Me convierto en una persona nueva? Mi experiencia me dice que no. ¿Cómo escapar a todo entonces?

I discovered a new word: Hiraeth

Está es la palabra que describe mi lucha de los últimos años. Tengo síndrome de Peter Pan, Tengo nostalgia. Tengo exceso de pasado y de futuro. Pienso demasiado, Tengo Hiraeth,

Desde un hostal...

Trataré de ser breve. Escribo desde un hostal en Estocolmo. Me he sentado en la sala de abajo para continuar escribiendo un ensayo que debo terminar para el viernes por la mañana. Hoy es miércoles y es la 1 de la madrugada.

Dentro de mis reflexiones en este tiempo conmigo misma, más bien viviendo sin mi familia, me he conocido mucho, y me doy cuenta que no me gusta la persona que soy. Me he visto, escuchado y sentido y soy una persona de la que no me gustaría ser amiga. Eso creo que es muy malo. Quiero cambiar. Quiero cambiar. Siempre digo lo mismo, sé qué tengo que hacer y como comenzar a actuar pero no lo hago. No lo hago. No lo hago.

Creo que si me conocieras en estos momentos de mi vida no te agradaría para nada. He convivido con amigos cercanos que he hecho en el intercambio aquí en Suecia (ellos son de México también) y creo que están hartos de mí. Yo también. Quisiera mantener la boca cerrada, dejar de presumir, de quejarme, de ser odiosa con ellos, dejar de envidiarlos y comenzar a escuchar, a ser receptiva con lo que me rodea y conmigo misma.

Hoy platicando con un amigo me di cuenta que soy una desesperada, siempre me la paso preocupada, ni si quiera sé por qué. Siempre me exigo demasiado de mí, preocupandomé por el futuro. Creo que esa no es la solución ahora. He decidido relajarme por estos meses. No todo está perdido. Quiero ser positiva. Todavía tengo noviembre, diciembre y enero. Quiero relajarme, darme por fin un tiempo para mi por fin.

Siempre me he exigido hacer cosas aquí y allá preocupandome por el futuro, pero no esta vez, esta vez ya no. Me prometo tomarme un descanso y simplemente vivir lo que trenga que vivir y dejarme fluir. No me importa el pensar que tengo que moverme para querer conseguir un trabajo, el preocuaprme por el que va a pasar mañana, el hacer una maestría, etc. Sino simplemente el ahora.

Volveré a leer esto para mantenerme en calma.

Es todo por ahora. Creo que estot un poco más calmada, Estos dos meses de intercambio me he estresado llenando de cosas por hacer que ni si quiera hago y solo me frustro, le he echado la culpa a la escuela y he procrastinado demasiado. No he vivido los momentos, ya basta por favor. En cierto modo este es uno de esos momentos: necesito terminar este ensayo. Sé que lo acabaré pero me estreso pensando en hacerlo cuando no lo hago y estoy haciendo otras cosas. No tiene sentido.

Me voy. Parece ser un lindo momento esta noche aquí. Solo debo dejar de estresarme por esa tarea y dejar de comunicar a todos que esoy estresada, claro excepto por aquí, que es donde me gusta vaciar mis problemas y preocupaciones.

¡Hasta luego! Voy a hacer responsable y afrontar el ensayo sin estar preocupandome por él. Sé que se hará.

Hej då!

Muchas cosas, demasiadas cosas...

Hej! (Hola en Sueco)

Pues sì, me encuentro en Suecia y se preguntarán por qué. Ya tiene mucho que no escribo... Y bueno este blog está muy descuidado y en parte me alegra, porque es mi espacio, aquì escribo para mí, es mi refugio para sacar todas las cosas que quiero decir, y esta es la ocasión... Tengo muchas cosas que sacar, que saldrán probablemente en forma de vómito, confusas y todas revueltas. No importa. Creo que siempre lo he dicho en este blog. Tal vez si escribiera más amenudo poco a poco mis ideas se irián aclarando para escribir mejor cada vez.

Bueno, no es necesario que me lean, pueden detenerse aquí. Esto lo hago para mí de todas maneras, probablemente pretendiendo que alguien me lee. Es un buen ejercicio. No sé por donde empezar. He tenido demasiados problemas (no sè si llamarlos así), creo que soy pesimista, o tal  vez lecciones de vida, Estoy desahogándome por aquì para dejar de hacerlo con todas las personas a mi alrededor que supongo ya están cansadas de mí. Y no lo supongo, lo noto y es verdad. Me da mucha pena. Antes lo hacía con mi familia y al menos eran ellos, pero ahora que vivo sola en Suecia lo hago con amigos que he conocido. Quiero dejar de hacerlo y espero que escribir me ayude.

Estoy segura que todo lo de arriba es vómito y esto que sigue también. pero mejor que salga a que se quede dentro.
En la entrada pasada dije que iba a una clase de budismo y de meditación, y ahora que volteo hacia atrás no veo eso lejano, pero sí que ya han pasado varias cosas desde entonces....

En las vacaciones trabajé para ahorrar dinero, sufrí un asalto, tuve prisas antes de venirme a Suecia. Y sì; estoy en Suecia por un intercambio académico. Recuerdo que desde la preparatoria lo quise, y ahora estoy aquí, y lo peor, las cosas no han salido como lo esperaba. Me ha dado frustración, preocupacion, a veces siento que ando sin mirar el mundo. Es horrible, no se puede vivr así... Quiero superar la depresiòn y la ansiedad que desde hace años atrás me paso, y pensé que lo lograría con una gran experiencia como esta, pero al parecer las cosas no han salido como las pensaba y yo me he abrumado demasiado pensando sobre el futuro y llenándome de obligaciones en lugar de disfrutar el presente. Es algo que destesto.

Tnego que hacer esto y esto y esto... Y no puedo. Me lleno de listas de cosas por hacer y acabo haciendo nada. de preocupaciones y pendientes inmensos que solo me abruman.
Hace exatamente dos meses que tomé el avión para venir hacia acá y bueno... han pasado varias cosas de las que me hacen pensar que tengo muy mala suerte, o simplemente soy una personas que ve negra toda la vida. Probablemente sea la segunda opción, lo acepto. Dicen por ahí que todo es cuestión  de actitud.

Ha sucedido que a la Universidad a la que vine no hay casi nada de Ciencias Sociales  y me es difícil entablar relaciones con otras personas, la mayoría son Ingenieros o estudían Administración. Segundo, el edificio en el que vivo no es tan bueno como esperaba. Tercero, hace unas semanas perdì mi cámara fotográfica que todavía no acaban de pagar mis papás y que no es nada barata. sí mi vida ha girado en un círculo enredoso del que me cuesta trabajo salir, pero creo que poco a poco lo puedo lograr.

Ahora estoy sola y creo que debo aprender a resolver mis problemas. antes iba llorando con mi familia, ahora creo que cansò a mis amigos, Todo el tiempo hablo de mis problemas y lo mal que me va. ¿cómo dejo de hacer eso? He notado que mi carácter va de estados de gran tristeza y desesperaciòn a estado de èxtasis. ¿Cómo cambiar eso? Hasta ahora, se que me quedan dos meses màs en la universidad y cuatro meses màs de estar aquí. Si no es que extiendo mi estadìa, pero no lo sé, hay muchas cosas que considerar...

Hasta ahorita me quedo aquí. Ya son la 1:30 am de la madrugada y necesito dormir. Creo que me llené de materias escolares aquì, que ahora por eso no la paso muy bien. No he podido disfrutar bien las cosas por acá, pero seguire contando mañana en la noche, por ahora es todo y mis propósitos de relajarme y llevar las cosas con màs calma...

Chau

De budismo y otras cosas...

¡Hola!

Como os conté hace dos entradas, ayer fui a un curso de meditación para jóvenes en un centro budista. Quise ir porque me interesa la espiritualidad, la meditación y el interior, es decir, estar en contacto conmigo misma y aprender a controlar mi mente. Me interesa conocer personas afines a mí en ese sentido, ya que casi no conozco personas en mi escuela y en otros ámbitos que se interesen por esa parte.

Seré sincera, soy mujer y me gustan las mujeres, siempre he querido tener una novia, pero con las chicas con las que he salido no encuentro un clic que me motive para tomar algo en serio con ellas. Así que decidí acercarme a esto para encontrar personas que se interesen por lo mismo que yo, y he de decir que últimamente esta parte es importante para mí. Hace algunos ayeres tuve problemas que me han hecho ir al psiquiatra y otras cosas... He encontrado en mi interior respuesta y calma a muchas cosas, por eso la meditación y personas que se interesen por esto me llama mucho la atención.

A veces cuando platico con personas me aburre la banalidad con que hablan de la vida, como si no hubiera un más allá. Siempre es la misma forma con la que la sociedad nos ha enseñado a vivir: sufrir por otras personas, contar y contar otra vez los problemas para mentar madres, escuchar canciones dolorosas que hacen que las heridas salgan una y otra vez, tratar de ser más que los demás, hablar de lo que está de moda en facebook, y caer en un círculo vicioso que no nos lleva a ningún lado. 

No es que yo no sea todo lo que dije, al contrario, creo que muchas veces hago eso, pero el punto es que quiero cambiar, quiero hablar de otras cosas, quiero encontrarle una nueva perspectiva a la vida que la que se nos ha enseñado. Quiero buscar personas que también persigan esto. No hablo de aislarme del mundo y rechazar a la sociedad porque sé que no se puede, sino empezar poco a poquito conmigo misma. Por ejemplo, tengo una amiga que siempre que la veo me habla de su novia, sus problemas, como cortan y regresan, que ya la quiere dejar pero la ama, y así muchas personas. Esta sociedad nos enseña a mantenernos en lo que nos hace daño, a aferrarnos a personas y cosas que se irán, a resignarnos a sufrir, etc. Estoy harta de todo eso. Estoy harta de la superficialidad con que vivimos, del tener que estar a la moda y sentirse más que los demás por saber cosas que los otros no, y usar cosas que los otros no, e ir a lugares que los otros no. ¡YA! Yo también soy así pero no tiene chiste. No se acaba en ningún lado. No me lleva sentirme feliz. 

En fin, ayer que fui no encontré a "la chica" que idealizo, pero no estuvo mal. Conocí una chica casi de mi edad que me interesó la manera en que habla de las cosas y el mundo. Me interesó lo que piensa. No me gusto ni nada, simplemente me sentí a gusto por haber conocido una persona que compartiera ideas que yo busco. Fueron muchos jóvenes, lo que me hizo sentirme no tan perdida en este mundo. Soy muy prejuiciosa y hubo algunos que no me llamaron para nada la atención, y si los hubiera visto en la calle hubiera pensado que también son unos huecos. No lo sé, vi a varios que me parecieron muy huecos y no sabía porque estaban ahí, y a lo mejor ya no van la próxima sesión (creo que la próxima sesión definirá a quien si le interesa y quién no). Bueno supongo que en todos lados nunca haremos match con todos y espero conocerlos mejor para ver que es lo que piensan. A lo mejor yo me paso de prejuiciosa.

Y bueno, me hizo sentir que en realidad si puedo encontrar a una persona parecida a mí, con la que por fin pueda entablar una relación. Ya sé que está mal. No debería ir a buscar algo así. Debería dejar que las cosas fluyan y las personas vengan, porque solo es forzarme. Si dejará de buscar tengo la certeza de que aparecerá y bueno, como dije antes, espero que este acercamiento a la meditación me haga cambiar muchas cosas como esa. 

Escribiría más, pero ya me cansé, y supongo que ustedes no querrán leer tanto. Espero en otra entrada hablar de si ser budista es una forma de vida o una religión. En lo personal yo no me considero budista, pero hay muchas cosas del budismo que me interesan. ¡Nos vemos!